Jeremy Clarkson over Winnie de Poeh

Horoscopen zijn flauwekul, zegt Jeremy. Om iemands persoonlijkheid te peilen, hoef je alleen maar de wetenschap van Poeh, Teigetje en Knorretje toe te passen.

 

Omdat je toevallig twaalf sterrenbeelden hebt, wordt wel beweerd dat de hele mensheid in twaalf verschillende groepen uiteenvalt. Mensen die in februari en maart geboren zijn, vinden het leuk om bij het minste of geringste te gaan huilen. Zij die in augustus zijn geboren, spelen graag de baas. Mensen die in mei zijn geboren, vallen graag Polen binnen. En omdat Lisa Stansfield en ik op dezelfde dag geboren zijn, zijn wij zo ongeveer één en dezelfde persoon.

 

Dat is natuurlijk lulkoek, want het is echt niet alleen de stand van allerlei sterren die bepaalt wat er van een kind terechtkomt. Het gaat er ook om waar je geboren bent, van welke sekse je bent, en of je vader hoogleraar klassieke theologie is, dan wel vrachtwagenchauffeur.

 

Zeker, er zijn twaalf sterrenbeelden, maar er zijn ook 195 landen, er is ook een eindeloos oprekbare genenpool en er zijn twee seksen – tenzij je bij de BBC werkt, waar er nog een derde schijnt te bestaan, ‘transseksueel’ geheten. Opties genoeg, dus. Zo veel, zelfs, dat van de zes miljard zielen die de planeet Aarde hun thuis noemen, er geen twee ook maar in de verste verte op elkaar lijken.

 

Toch, als je het mij vraagt, bestaan er vandaag de dag maar zeven soorten mensen. Dat zijn Poehs, Knorretjes, Teigetjes, Uilen, Konijnen, Kanga’s en Iejoors. Als je niet op één van die figuren van A.A. Milne lijkt, ben je of een dolfijn of een boom. Tenzij je een Roe bent, want dan ben je een kind.

 

Roep maar eens een naam. Nigella Lawson? Kanga. Simon Cowell? Poeh. Nicholas Witchell? Knorretje. Gordon Brown? Boom. Begrijp je?

 

James May is een Iejoor. Hij is overtuigd dat hij aan een ziekte lijdt die bij de medische wetenschap niet bekend is en dat hij over niet al te lange tijd dood zal zijn. Hij gelooft ook dat hij uiteindelijk als schoenverkoper zal eindigen en dat wat hij ook probeert uiteindelijk altijd op een mislukking zal uitdraaien. (Wat dat laatste betreft heeft hij gelijk.)

 

Ik heb James nu een tijdje niet gesproken, maar ik volg zijn doen en laten in de Daily Telegraph. Daarom weet ik dat hij vlak voor kerst een gebruikte, Iejoor-grijze Ferrari 430 heeft gekocht. En dat enige uren nadat de koop was gesloten, de langste winter in tientallen jaren de Engelse wegen ongeschikt maakte voor elk voertuig dat niet de merknaam Massey Ferguson voerde. (Zoek dat maar op.)

 

Als Teigetje vind ik dat dolkomisch. Normaal gesproken is sneeuw al een eindeloze bron van amusement omdat je oude dametjes bespetterd ziet worden met natte smurrie en alle dames in mantelpakjes genadeloos onderuitgaan. Maar nu is er een bonus bijgekomen. James kan niet in zijn nieuwe auto rijden tot al die smurrie weer weg is. Tegen de tijd dat de wegen zijn vrijgegeven, zijn wij op wereldtournee, dus dan kan hij het ook wel vergeten. Als we terugkomen, gaan we weer opnames maken, kortom: hij kan het wel schudden met zijn Ferrari. Daar moet Teigetje om brullen van het lachen!

 

Ik sta liever niet nog eens stil bij de tekortkomingen van de superauto, maar het komt hierop neer: je kunt er alleen in rijden als het lekker weer is; je kunt ze niet op straat laten staan in een stad waar wel eens een misdrijf is gepleegd; er past niks in de kofferbak – en je krijgt vieze handen als je de motorkap opendoet om dat te constateren – en als je in Hammersmith woont, kun je hem ook niet op zijn staart trappen. Met andere woorden: je hebt er geen zak aan.

 

Dat is perfect als je een Iejoor bent, want dan vind je ellende juist fijn. Dan valt jouw boterham altijd met de besmeerde kant op de grond. Dan is je glas niet alleen halfleeg, maar ook nog eens kapot. Dan is je leven zinloos, en iedereen die je probeert het tegendeel wijs te maken, is op je geld uit. Althans, wat daar nog van over is.

 

Ik had ooit zo’n werkster. Het kon nog zulk mooi weer zijn, zij had er altijd wel iets op aan te merken. Ze had een Ferrari moeten hebben, dan zou ze zich vast een stuk beter hebben gevoeld.

'Ik heb nog nooit iemand ontmoet met een BMW Z4 die ook maar half zo slim was als hij zelf dacht dat hij was'

 

Maar als je nou geen Iejoor bent? Als je nou, zoals Richard Hammond, een Knorretje bent? Knorretjes zijn infanteristen die graag te horen krijgen wat ze moeten doen. Knorretjes zijn bang om hun hoofd boven de borstwering uit te steken omdat ze dan wel eens iets verkeerds zouden kunnen zeggen of doen, en daarom zouden Knorretjes, onder geen beding, ooit een limoengroene Dodge Charger moeten hebben. Als ze in een stad wonen, zouden ze een fiets moeten hebben, zodat ze niemand in de weg zitten, en op het platteland moeten ze een Land Rover hebben, zodat ze er helemaal bij horen.

 

Hammond heeft overigens een fiets in zijn Londense flat en een Land Rover in Wales, waar hij beweert niet te wonen. Maar wel woont.

 

Als je een aantrekkelijke moeder bent – een milf, zoals dat tegenwoordig geloof ik heet – ben je een Kanga en moet je een Mercedes-stationcar hebben. Als je gewoon een moeder bent, ben je een Konijn en hoor je in een Renault Scénic te rijden, wat raar is want dat doe je ook nog.

 

Het is heel gek, maar ik heb nog nooit iemand in een Scénic zien rijden met wie ik zou willen paren. Ik heb wel eens een mooi meisje in een Prius gezien, en af en toe zie je iemand mooi oud worden in een Peugeot, maar in Renaults zitten altijd iets foeilelijks achter het stuur.

 

Poeh is een aardige man, wat betekent dat hij de auto moet hebben die alle aardige mensen hebben: de Volvo V70-stationcar. Overigens ben ik er vrijwel zeker van dat iedereen die een V70 heeft, een verhouding heeft. Want ze gaan zo mooi op in de achtergrond, op de parkeerplaats van discrete hotels op het platteland.

 

En Uilen? Uilen zijn burgerlijke, gematigd intelligente types die in buitenwijken wonen en geen verhouding hebben, omdat ze veel aan partnerruil doen. Daarom hebben zoveel Uilen een BMW Z4. Laat ik het zo zeggen: de Z4 mag dan nog zo’n mooie auto zijn, ik heb nog nooit iemand ontmoet met een Z4 die ook maar half zo slim was als hij zelf dacht dat hij was. Het gekke is overigens dat alle echt intelligente mensen die ik ken een hybride Lexus 4X4 rijden. Ik denk dat je die dan de Jannemannen Robinson zou moeten noemen.

 

Nu even over ’s werelds levenslustige, enthousiaste, interessante mensen. De optimisten, degenen die er puur op wilskracht voor zorgen dat een boterham die op de grond valt altijd met de besmeerde kant naar boven terechtkomt. De Teigetjes.

 

Teigetjes hebben geen geduld met de Konijnen in hun Scénics en de Knorretjes op hun fietsen. Teigetjes komen graag overal aan vlak voor ze vertrokken zijn en grommen naar iedereen die ze in de weg zit.

 

De Audi dringt zich op als de voor de hand liggende keuze voor Teigetjes, want Audi’s hebben een hele sterke magneet voorin waarmee ze zich aan de auto voor hen vastklampen om pas los te laten bij de eerste de beste inhaalmogelijkheid – die meestal net iets te krap is.

 

Maar Audi’s zijn te serieus voor Teigetjes. Teigetjes hebben graag wat meer pit in de wielen. Iets minder vierwielaangedreven veiligheid en goed-zicht-bij-alle-weersomstandigheden en iets meer Godsamme-dat-scheelde-niet-veel. Daarom hebben Teigetjes liever een BMW, en met name de M3. Zo mogelijk in wit.

 

Het gekke is: naarmate we steeds verder vorderen in het jaar 2010, is dat zo ongeveer de enige auto van nu die ik eventueel zou willen kopen. Ik zie ze wel eens rijden, en dan heb ik altijd de behoefte eens met de chauffeur te gaan praten. Wayne Rooney, om een voorbeeld te noemen, heeft geen M3. Zij die er wel een hebben, snuiven iets van ‘het leven’ op.

 

Je denkt misschien dat ik voor dit stukje gewoon auto’s heb gekozen die passen bij de karaktertrekken van degenen over wie ik het had. Tot op zekere hoogte is dat ook zo. Maar je kunt het ook zo bekijken: heb je ooit iemand met een Ferrari ontmoet die er helemaal gelukkig mee was? Nee. Omdat zo iemand nergens gelukkig mee is.

 

En heb je ooit iemand ontmoet die niet dol van blijdschap was met zijn M3? Kijk, dat bedoel ik.